只是静静微笑

不经提醒，假装遗忘

1、随着时间的流逝，大家都已经不再是青涩刚出道的年纪了，谈恋爱、结婚、生子，适时的做一些这个年纪段要做的或者是该做的事情，不可能无缘无故不问缘由的就这样一直跟随着，不计较回报不计较得失

2、虽然事情发生的时候，有人坚持不住的选择了放弃，有人坚定信念的选择了留守；虽然事情发生的时候，大家都沉默的并不多说些什么

3、然而并不代表一切都没有发生过，不代表大家心里都没有任何的想法，不代表大家不会揣测不会不安

4、生活它毕竟是物质的，信念能够支持多久？

5、尤其一切都尘埃未定扑朔迷离，没有人来说明为什么，没有人来告知还需要多久，除了惆怅、忧郁、纠结、自嘲、自嗨，已经不知道还有什么能激发更多的乐趣

6、诶，能不要在这种时候玩调戏么

7、甜到哀伤……

没有金刚钻，偏揽瓷器活，悲哀还是可怕？

1、我可能丧失了一部分的表达、沟通和理解能力，对人，对事儿。现在的我，是多么的不自信，已经开始着手从穿衣上妄想转变，或者是抓住些底气，一旦穿回平时惯穿的衣物便又回到了原态。只是事事不如意，susan说处女座25日飞来横祸，27日被逼至窘境，我是不是该考虑避开这两天？还是我已经推动了事实往前滚到了这一步的局面？

2、梦里一直在不断的考试，不再是数学，科目变成了英语。考场纪律也并不严格，于是大家都在用眼神交流，或许还不如个人完成的效果，看了其他人的东西后，我的英文试卷上修改得一塌糊涂，CBAD还是DCBA，到最后连涂带画，眼看着考试结束钟声要响起，居然没有位置填写正确答案了，一身冷汗……

3、人空下来的时候，脑子里反而乱糟糟的，开始想越来越多的东西。外界一旦干扰，整个人就变得焦躁起来，左右为难，进退不是，感觉简直糟糕透顶，却没有合适的宣泄和解决方式。职业的发展规划，现阶段的职业定位，是依旧继续有经验、有资历、熟悉的客服，还是走自己有兴趣、想学习的人事？

4、我只是单纯的想解决面前面临的难题，停滞得太久，没有的不止是激情、热情。

5、旁观者清。用各种方式探听各式对自己的意见或者是建议。即便不能接受，至少也要明白自己的问题究竟出在哪里。是不适合，还是自己懒得去做；是跳脱出来，还是原地踏步；是新生还是继续腐蚀？似乎有太多的未知未解，我需要时间理清理顺，老徐说得对，有些东西光想有什么用，你可以去尝试一下看看……

一切都不会因为你的慌乱而改变

1、人是否到了一定年纪的时候，就容易掉入到一个叫做“反省”的陷阱里，然后开始对自己的前半段人生做全盘的演绎：推倒–重来–否定–推倒–抑郁–调整–重来–否定–推倒，循环反复，哀怨自已

2、或者这就是更年期么

3、还是低谷？

4、不知道自己的定位是什么，不知道自己要什么，不知道自己舍不得什么，不知道自己要抓住什么。财神说，生活和旅行的区别是什么，旅行是想走就走想停就停，生活是……，我续道，生活是想走走不了，想停停不了。

5、不满意自己的状态，不仅仅是因为自己想做什么结果没有人支持做不了，而且更严重的是对周遭的环境开始产生了极大的怀疑，不明白自己那么的努力得到一个这样的结果究竟值得还是不值得

6、只是生活最后总是要继续的

7、无所谓你的态度和心理。太阳还是每天升起落下，天气还是阴雨晴霾的变化，天朝还是天朝，工作还是工作，一切都不会因为我的慌乱而改变

8、那么我为什么还要慌乱？

如果可以，希望你像梦里一样，化作观音莲座下的一尾小金鱼，修行后转世重生；如果可以，希望你像梦里一样，能够让我看见你的幸福，然后帮你紧紧握住

1、做完梦的那一天，我尝试着把梦境完整的描述下来，可是却泪流满面，失声痛哭，或许在我的内心深处，我还是不能接受你已经黯然离去的事实，于是，你的QQ号、你的MSN、你的开心号、你的手机号通通的都还保留着，不知道为什么会在那样的一个日子里梦见你。那一天，大雨滂沱，晚上回家的路上，我给财神打了电话，因为她又一个人出去徒步旅行了，那一天，是3月14日，俗称为白色情人节的日子

2、我努力的让自己保持平静，并且不再流泪，虽然心里还是涌上来一股悲伤

3、梦里的你，还是那么漂亮可爱；梦里的你，让财神牵着你的手回到我们中间，于是我们欢声笑语；梦里的你，腼腆的让我为你主持你和心爱的人在一起的大礼，虽然财神不断地对我明示暗示；梦里的你，坚持在离别的时候让我跟随着，然后在我面前化作一尾金鱼的样子；梦里的你，微笑的告诉我说，你已在观音座下修行完成即将转世；梦里的你，在转世之前化作一枚圆圆的金币，落到我旁边的座位；梦里的你，就算化为一枚金币也感觉到一丝丝冷意，于是让我紧紧攥在手心给你温暖……

4、梦里，我和财神相拥嚎啕大哭

5、突然之间憎恨我那拙劣的文笔，居然无法好好的描述，算了算了，深呼吸，还是把你放在心里的那一个角落，静静的安躺，想你的时候我想竭力保持微笑……

于是一阵空虚袭来，脑子一片空白

1、12月13日，经历了三个学年来最长时间的一次考试，最后一门课程的考试，破天荒的没有提前交卷，反而在考场里很是焦虑和磨蹭了一会儿，路老师出的试题不偏不难，关键全在于看不看书和对书的把握程度上了，幸亏历来都不畏惧考试，尤其是开卷考，在规定时间里竟也安然的完成了，于是静待1月底的毕业典礼，算是从心里上顺利的度过了三年一边工作一边学习的日子

2、中午和全班同学一起留影，然后老陈做东在鸭王聚餐，叫上辅导员张老师和最赏识的路老师，加上青青、缪缪、我、J芳、T义、S丽蓉和老余，一桌人其乐融融的在一起，或许相聚本来就是一种缘分，三年下来能聊得来坐在一起吃饭的就更加的不容易吧，饭后转战上海歌城，继续的撇情操、吼嗓子……

3、突然就放松下来，一阵倦意，回到家吃完晚饭，然后吆喝着儿子和我老娘视频了一会儿，接着洗洗就睡了，或许在潜意识里就真的放下了些什么东西吧，于是一阵空虚袭来，脑子一片空白

4、早晨醒来，坐在床头傻傻发了会呆，猛然想起上班还是依旧，赶紧更衣洗漱煮好稀饭出门

5、生活也还是在继续的

6、又是一个三年……

我便再无过多的言语，只默默的念你在心里，不想说

1、我不知道最后的结局，我没有经历开始，我只是带着震惊听说，然后许久的难过和沉默，有一度，泪水不自觉的挂在眼眶，却努力的不让它落下，仅因为在我的心里，你是一个坚强的孩子，你是一个善良的孩子，你不会愿意我们伤心……

2、一年过去，我便再无过多的言语，只默默的念你在心里，不想说。财神穿了黑黑的长裙；贝贝在博客放了你给她拍的照片，还和李老师约好中午去买花；李老师在博客里放了一个大大的奠字，还说他中午一定会出现，大家似乎都假装放下却依旧放不下。财神和我说沟生这两天似乎有一些烦躁，于是我觉得这只小猫可能也放不下。

3、其实，我也一直放不下，不经意间，总是会想起你……

躲不过的是天灾人祸，放不下的是情意浓浓

1、从检查确诊到等待床位，花了将近一个月的时间，终于在24日接到电话通知入院了，虽然25日是阴历八月初七，爸爸妈妈一定记得的我的生日。

2、在医院里，光再次全身检查需要花费两天的时间，包括B超、彩超、抽血、尿检、心电图、X线以及等等，然后是每天的血压和体温。闲来无聊，居然把14姨借给我却一直没时间看的《黑暗坡食人树》看完了，想来这样的日子的确是清净养身修性，偶尔和病房里的两个阿姨聊一聊天，日子倒也打发过去了。上手术台前一个晚上，护士给了一颗安眠药，说是睡个好觉有精力，于是八点半前和水吞下，等待入眠。对面的国际体操中心正在热闹的开着演唱会。

3、我被安排在第三个动手术，小槑说前面刀手要热身，后面刀手会疲劳，所以不前不后的第三个正好，好话都被他给说了，只能静静等待，虽然有点莫名的焦躁和不安，而且肚子一直咕咕叫，但却连水都不能喝，否则麻药会失效。十点半的时候，护士推着轮椅来接我去手术室，我生孩子的时候不过也就是去了分娩室而已，根本没见过手术室的样子，确实够乡土，因为护士说可能脚上静脉注射所以不让穿袜子，觉得有点冷。静脉注射最后还是打在手上了，然后是消毒，冰凉的，然后我的麻醉师和我说你把头侧向一边睡，我就睡过去了……

4、醒来的时候，我已经在病床上了，没什么感觉。全麻果然是牛叉的，只是我想上厕所以及吃东西，实在是饿坏了，护士批准我只要不晕就可以起来上厕所，但是吃饭还是要到五点以后，乃么淡定的等待，反正第二天就出院回家了。

5、拿着出院小结、谨记着医嘱，开心的结账退款离开医院，结果忘记了拿病假单，我个2人啊，脑子已经不大好用了，嘻嘻。

6、我娘连夜从老家赶来了上海，后来说是被爸赶着上车的，想起开刀前给我爸打电话，老人家都要哭的感觉，大抵是认为我委屈受苦于是骤然心酸了吧，我还要他操多少心呐，一个不孝顺的女儿……

7、但愿一切事了，从今后安身养性了.

终究还是逃不过这一刀

1、有些事情不是你不愿意发生就不发生的。

2、我真的不适合猜谜语一样的过日子，如果当我是自己人，信得过，不如直接对我吼，那我也是接受的。不然我可能也会火冒三丈丈二和尚摸不到头脑脑筋转不过弯弯来弯去去去就回不来了，我是直性子乐观脾气，说话做事可能不经思考，都这个年纪了我是有多不懂事

3、在医院里来回折腾了将近4个礼拜，抽血抽3回，各种传统的、科技的手法都尝试过，总算是确诊了，乃么请允许我择日开刀，我会尽快的，不要催我，自己的小命我还是珍惜的。医生说压力太大，没有好好调养，医生说要多晒太阳、多喝牛奶，医生说要劳逸结合，注意休息，医生说要注意自己身体的变化。是的，我会好好听医生的话

4、凡事还是随心吧，不要给自己太多压力，没有过不去的槛，也没有一帆风顺的永远。有些事情过了就过了，有些事情当时情绪发泄出来就好了，有些事情不要闷在自己肚子里直到烂得一团乱七八糟了，有些事情的确要看得很开很开的

5、也许豁然开朗了，也许三分钟热血吧，不要嫌弃我……

我的心里住着很多很多人

1、麦多童鞋回来了，于是一个人住、一个人玩、一个人上班、一个人吃饭的日子结束了。神经痛了一个礼拜后华丽丽的升级成为了高烧、咳嗽，被某人逼迫着上了医院，排队挂号看医生抽血交费拿药回家继续躺着，总算在周二恢复了一点生气，然后滚回公司参加神奇的健身花朵舞，啊，囧……

2、论文卡在开头的位置，写不下去了，也没有那份心想继续，只好眼睁睁的看着距离截止日愈来愈近。英语的提高也因为之前的神经痛中止了好些日子，画画就更没有继续，从图书馆借回来的书，断断续续的看着却似乎也没有尽头，乃么我到底是要干什么呢？

3、有一个心理大师说，其实每一个人都有好多好多的子人格，会在某一个时候突然发挥本性，估计我内心的这些小人儿开始行动了吧，于是我变得懒惰、无所谓、拖拉、混乱……唉，这些都是借口么

4、原来我只是习惯了自己给自己安排生活

5、我的心里住了很多狠多人

这样的夜里，如果淋着绵绵的秋雨，竟也是会感到一丝凄凉呢

1、前些日子，情绪一直非常糟糕，觉得自己纷纷扰扰、纠纠缠缠、要死要活间，老妈打来的一个电话让自己突然就崩溃了，于是失声大哭。哭完，抹干眼泪，拿着衣服去冲凉，然后平复下心来，发现一切不过如斯，何苦自己一个人全力承担，于是彻底解脱。

2、苦寻多日的借书证也终于在图书馆寻到，原来自己竟已老年痴呆到把它遗弃在图书馆，平白无故为自己增加了些许烦恼，整个家里和办公室的私人区域都快被我掀翻了过来，就为了一张小小的依旧躲在图书馆木盒子的借书证，所幸最后放弃反而让我失而复得，当下欣喜，更是无意间找寻到了一块18岁生日的时候哥哥送的生肖玉佩还有过去那些总也觉得存在却又看不见的一些收藏玩意。

3、突然都觉得麦多不是我儿子了，电话里告知的小家伙太调皮、小家伙摔跤了、要给小家伙办周岁生日酒、小家伙这样那样的，在我听来似乎都是很遥远的事情了，或许在内心的世界里，我已经分裂了吧，那颗心里还住着一个麻木不仁、对万事都无所谓的我。

4、那么，短篇故事已经结束了，章回体小说已经结束了，中篇三话已经结束了，小插曲已经结束了，最后还剩下一个妖妖娆娆、看得清楚却说不清楚的，在继续上演着，有时候不知道该说些什么，所以就什么都不说。有些秘密需要藏一段时间，有些秘密需要藏一生一世。

5、秋日的夜，有一些缠绵的雨，来得措手不及，干脆连雨伞都懒得撑开，就这么一路，淋了回去，竟也感觉到一丝丝的凄凉……