只是静静微笑

世界上最远的距离
不是天涯不是海角不是南北和东西
而是
我站在你的对面却发现我的眼里已经没有了你
不是我的心

是否逃避是否挣扎是否是不快乐
我已经无法正常的判断和下定语
我以为我们之间已经无语
只是却发现无语的仅仅是我而已

我再次看见你的心
看见你的话
却不知道该怎么回应
有时候倦了有时候是因为心虚

或许没那么多也许
我依旧，风依旧，寒冷依旧
一切都依旧……

我不该在气氛还好的时候突然砸手机发脾气
虽然明明是你不情愿的事情强求着让我做还告诉我不要犯傻说些冲动的话
是我错
象个丫头一样永远乖顺的被使唤着
也许是因为上辈子欠你太多
所以我依旧笑脸对你却感觉离你越来越遥远

我不该对你期盼太多所以太在乎你的情绪
不管你是否有多余的时间关注或自由的表达你那一刻的悲喜
是我错
象个傻子一样认为付出多少都是值得的
也许是因为我对感情的执着
所以我笑对你说什么也没有其实只是想逃避

是我错
错得也许有点无厘头
是我错
错得陷入了厌倦时期
是我错
只能选择躲闪和逃避

我不知道我此刻的心到底想要什么
所以整日里哀愁
可是却并不如想象
纵是再难过日子也还是要过
不是曾经告诉过自己无所求才能无敌么
我还畏惧什么……

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一下午都在听一首同样的歌：
《可惜不是你》 演唱：梁静茹
这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
还能温暖我胸口

人说戏如人生，我说人生如戏
很是喜欢这个调子
因为最近状态振荡起伏
搞得就象股市一样
颇是不稳定
却找不到根源在哪

昨日左眼疼痛一夜
亦因为找不到缘由
无从下手处理
感觉到那种无力比本身的疼痛要来得厉害百倍

今日中午被领导拎到楼上共进午餐
小话了一下工作事宜
如行军打仗之军队般吃完
突然觉得原来和领导聊天不是一件如想象中困难的事

冬天的早上已经越来越不容易醒来
情绪上掩盖不住疲倦
脾气说来就来
说不清楚为什么
于是堕落

那种相互间的关系
变得愈发的暧昧和微妙
习惯是个可怕的东西
等到觉醒的时候发现回头已来不及

是不是无所求人就会变得快乐很多
牺牲掉所有
换来的
还剩下什么值得我拥有？

天冷了
夜深了
梦中
可否偶然想起我
我就这么的，无所求……

早上乘坐公交车时
听一中年妇女惊叫之时
已判断出其是被偷了钱包
随后再判断其必定要大哭起来
果不其然
哭声立起，嚎啕之状让我心生怜悯以及对小偷的痛恨
想当年我的钱包被窃后
冒着喘不上气来的危险硬是追出了几百米
后来连夜班也不上了直接到医院看头痛再上派出所报案
总算才平静下来睡了个觉养了一下身体
好在虽然丢了钱，最后银行卡和身份证楞是找了回来
运气还不错
打那后对身边的人和身边的东西看得相当之严
虽免不了丢三落四的毛病
却绝不再是小偷们的目标和对象了
信任，在那一刻被教训得魂飞魄散……

浮生众象，看得多经历得多了
往往就剥落了华丽的表面
尤其是在期望之后却得到失望
那种无力之感会把你的心刺得生疼
我无法承担
所以通天彻地的想，不停的想，想到脑袋生疼
于是就开始平静
或许厌倦了浮华，厌倦了喧闹
发现褪却后我们连话都没得说的悲哀
然而
生活如果希望继续
就要学会假装快乐，继续假装快乐，也许就真的快乐……

谁知道呢？
天逐渐的冷，记得对自己更加的好一些！！

还真的就挺无聊了起来
期盼了一周的西塘游结束了
说好的7P逛大街也结束了
于是突然就开始落寞

其实一直害怕这种感觉的来临
所以每次大的聚会、邀约都会情绪低落
因为在没开始就想到了结束
不喜欢在热闹过后回归到一个人的冷清
差距过大完全不能承受

喜欢平淡一点
也许只是一两句知心的话
也许只是无意的闲聊
没有轰动没有喧嚣
也好过一大群人制造的热闹
然后在热闹的高潮突然把我抛弃掉

性格内向么？还是性格外向？
我把心愿在双手合实，掌心为空中许下
然后抽取了第八签
中平上，革卦
如字面，我需要重新整理重新出发
象罐头女一样
开始崭新的路么
虽然还是有自己的坚持
虽然会觉得辛苦和迷茫~~

天气越来越冷了，多穿衣吧，千万别感冒了……

有些话压在心里不要说
说出来其实就是一个原始的错
没有人能够挽回
没有人能够停留
也许压抑也许难受
还是把这些话和成一团转个圈悄悄的咽下去吧

有些话该说与不该说
不是轻易就能够下个判断得出结论
既然在是与非中间
不如选择沉默或许才真的稳妥
然后把这些话掰开了揉碎了理清了再去表达吧

有些话说出来
就后悔了
然而谁来承担这个过错
是漠视还是忽略是面对还是躲避
终究不是一个人说了就算的

相视一笑间
我明白了你眼中的落寞
轻靠肩头
竟无语却凝噎

真的
有些话不要说
我怕，不只是伤害了我~~~~~

很容易在一个相对的时间相对的空间做错一件本该正确的事情
若当初我有坚持我的坚持或许事态不会走到一个让自己不能挽回的境地
只是我傻还是我傻还是我傻
接下来又该怎么办？

逃避还是面对
若说解释就是掩饰其实掩饰是种本事
可我却欺骗不了我自己
于是万分挣扎……

人，需谦虚需谨慎需勇敢需诚实需深思熟虑
却觉得无论是生活还是工作
都让自己觉得是那么的不快乐
坦率和直白虽然不是每个人都能接受
如果能让自己快乐又有何不可?

可是会得意忘形却不自知
于是让人心生厌恶
自傲、清高、自负、无聊、自命不凡、白痴一个
是我表达出了错还是我起点就出了错
……

若是过往那么惆怅
必是因为有那么些人有那么些事为难了你
于是
吐出点点丝念
把自己裹藏
象冬天里欲要冬眠的虫子
把自己搞得丑陋和难堪

然后躲在自己的世界
细数流逝岁月的美好和记忆
不曾心伤~~
沉沉睡去，堕入梦境的怀抱
只剩凄凉围绕……

纵使再如何伪装或者是埋葬
生活总是逼迫人们坦然的面对现实的殇
所以，生病让自己脆弱让自己忧伤
只是病总是有好的一天
那么必须好好的整理那段理不清楚的时光
带一颗清澈的心重生

把茧退却
破成美丽的翅膀
然后幻化成蝶
努力飞向
自己憧憬的海洋……

昨天说起一件事儿很有那么些让我折服的味道
话说徐先生收到了林小姐的一封电报
曰在国外没有你的日子如何如何唯有你的日子如何如何
大意就是不能没有徐先生徐先生是心中最爱云云
于是徐先生欣然若喜奔赴邮局回复电报
然柜面先生很是惊奇的来了句
今天都七个人发给这个林小姐电报了基本都这个内容
于是徐先生只有吐血的份儿

早上说起另一件事儿让我感慨
大意是虽然觉得某人做人如何却始终觉得只是个表面的形式和功夫
于是我下言论曰
有一种面具戴久了会脱不下来
就算是真心去交一个朋友，也会让人感觉不到诚意
因为脸上始终有一个面具让人家看不清晰

我们其实都带着面具在生活
生活永远都满足不了你的理想
于是虚伪的笑，客套的应对，美丽的欺骗种种
或许寒了人的心，或许暖了人的心
只是个中心酸个人劳累谁人知晓？

人活一世哪怕只是一秒似乎都逃脱不掉
只是一定要对自己好
爱与被爱间
灿烂如昙花一现还是默默如野花长久绽放
都在一念之间……

又是周末
保持好心情吧
你会想一个人么？

为什么要这么说
是因为昨天整个情绪都垮掉了
甚至在后来很是动怒的大声爆发了出来
却丝毫没有觉得有缓和

然后看着雨滴滴哒哒的下
在无雨的中午端坐在外面享受风的侵袭
再然后就是天黑
却不想吃饭、不想回家、不想上班
就希望能静静的窝着
什么都不想
静静的
什么都不想

很晚才动身准备回家去
也许是因为等小饭团
也许是因为给自己一个较大的空间去思想
也许本身就是这样

一觉醒来
洗头洗澡洗去一身的浮躁
有时候倾诉比什么都好
有时候需要一个拥抱
有时候还是要靠自己的调节才能慢慢的把元气积聚好

那么
秋天来的时候
别想太多
睡觉的时候把被子盖盖好
周末又快要来了
一切都要好~~~~~~~