1、很难客观全面的去评价一个人，毕竟就算是最亲密无间的爱人，也还是属于你自己外的另一个个体，会有个人的思想和行为，也许是言行一致，也许是表里不一……很多时候，我都愿意相信每个人的美好面，虽然或有牢骚，但最终还是回归到自己的快乐。

2、先观文笔后见人，只觉年轻气盛，后方知是未来的老板，顿时噤声，好在亦不是胆小之人，倒也供职于其下近三年了。如果非要给个定义，除了认真踏实，拼命工作外，似乎还应该加上脾气败坏，不过总是一阵雷声过，稍后就雨后彩虹了，对事不对人，只一点，精益求精得有点让人受不了。私下，其实也算是可以玩笑的，但大家不敢。

3、初识他时，觉得严肃，不可靠近，等时间久了慢慢熟悉，才惊然也是一个幽默横生的家伙，到高兴处，会和女孩子们开一些无伤大雅的玩笑，甚至要唱歌给她听。拥有双硕士学位，给人睿智学者的印象。只是脾气上来的时候，会觉得阴沉恐怖，整个脸绷得整个世界都要黯然的样子，吓退不少仰慕的小盆友的脚步，只敢远远的观望。

4、两个人，两种性子。如果不发生任何的事情，其实很少有实质上的打交道，主观判断，浅浅表现而已。

5、因为不想伤害，也因为不想被伤害。人，多少都有私心。

1、06年的3月16日，离职；09年的3月16日，谈话。三年又三年……

2、把所有的话累积在心里，以恍如隔世的心态，面对，笑谈。有淡淡的忧伤，划过，不着痕迹的裂口，结痂后的崩裂。不知道该如何应对，该说不该说的话，从来都没有明确的楚河汉界。

3、麦多下个礼拜二就满7个月了，看着他一点一点长大，开始会自己吃饼干，开始会想要吃白米饭。小盆友使用的和食用的越来越多东西都被查出来有问题，现在都没办法给他判断到底要吃什么用什么了，真的有点惆怅。

4、开始要写论文了，原来距离毕业没有多少时间，原来三年又要过去了……

5、是否一切都是巧合？

1、2月24日，麦多满6个月的日子，欣喜的给他照相留念，看小家伙一点点的长大，感慨岁月的无情飞逝，似乎都来不及把握节奏，就嗖的一下从眼前溜走了

2、培训的时候闲得无聊把小四的梦里花落知多少带着去打发时间了，林岚的血性方刚，林岚的怯懦躲藏，林岚的决绝无畏，似乎有点一针见血的滋味，如鲠在喉

3、爱情是像小孩般的玩耍，婚姻是两个人牵手的平静

4、如果说没有安全感，是否需要刻意把自己伪装

5、可能那个人是我，不是你……

1、我没有想到在08年的最后一段时间里，我依旧动荡得很，包括思想和对自己的认识，忽然觉得自己失败了，OO安慰我说：相忘于江湖 怀念到哭，我却只想说：但愿江湖最后 相忘到哭

2、麦多在4个月过几天，正式开始吃蛋黄的日子里，发烧了，一家人折腾到凌晨4点才睡下，睡了不到两三小时我爬来上班，还是要搞case，于是眼花缭乱，浑身发冷，有种躺下去不想起来的冲动，结果回去早早趴在床上，半夜麦多哭却又把我惊醒，只好继续挣扎着起来抱着他，孩子生病的时候的确娇弱了很多，还很清楚的想依靠妈妈，于是我悲从心中来

3、我写的稿子作废了，但是不想遗忘的想法却深深扎根了，或许我不适合，但我会努力，哪怕艰难

4、固执若你，我当如何？

突然开始计算时间的一点一滴
只愁生不愁养
岁月似乎永远都走得飞快
没人挡得下来
于是周围充斥着悲哀
因为
有些事情似乎只能眼睁睁的看着其发生
待到要表明姿态
却总是觉得阻碍

两年
纪念我的周年
我发现了你的苍白
已经无法挽回到原来
不要问太多的为什么
有时候
心已经不在……

我不知道该怎么形容现在的状态：懒散、消极、或者真的无谓？那为什么还怅然若失，那为什么还耿耿在怀，那为什么还那么在乎？
不是不曾经历过离别，只是离别到如此频繁心里的承受力逐渐下降，不知道会不会到某一天突然发现自己已经开始适应离别，然后学会离别。离别，对于我，或许目前是种刻骨的纪念，将来是种茫然的麻木~~~

我不相信只有我才有这种感觉，事情的真相存在不可否认，关键在于是否能够面对。我不想逃避，却被迫安静。
所以别来问我太多，其实每个人心里都懂的。
我想说，所以我含蓄的说，但不代表我不会疯狂……

索性开始慌懒，理由名正言顺。只是心里如明镜，看身边一群群熟悉的人离去，待到归来时，怕自己却是最新。情怀中总是念旧，断断续续记得每个人对我的好，虽不善于清晰表达自己的感情，却不代表心里没有任何的铭记。

春去夏来又一年。生怨念。万物不曾姑息。

没有抱怨证明没有任何的交集。絮絮叨叨中，有的是不尽的源泉，无人能懂。逝去的脚步，随风飘，看得不真切，怎能追。

吃吃喝喝，日夜回转，回不到从前。莫待他人能懂，莫念往日情缘。恨与不恨之间，往往只在一瞬间。

有很多事
本就没有理由
追究，何必追究
如果我能谅
必是因为我有我的很多
或许没有人能够懂

说一个 不能说的秘密
真正的秘密本就该藏在心底
等到灰飞等待湮灭等待往事已经不再回头
不求谁能懂

给自己一个回忆的界点
终究是错
于是寻觅着自己
如果遗漏
是否遗漏的就是我自己

新的一年就这么来了
突然觉得了失落
也许不仅仅是失落

人
或许知道的事不该那么多
傻子才不伤心吧
我希望，我是个傻子

快乐而已

PS：圣诞快乐，everybody；生日快乐，老大……

突然记起来在乌镇的一件事情
那个虽然经过导游的手送给Jenny再辗转到我手里的萝卜糖
有焦糖的那只蝈蝈是代表车大人的
没有的焦糖的那只蝈蝈是预留给罐头女的
而萝卜须是代表小米的
我是中间那个萝卜的绿绿的缨子
萝卜本身却不知道留给谁好了
后来把它委托给咖啡馆的哥哥收在冷藏室里住一会儿
竟忘了把它带回来
很是遗憾很可惜

喜欢那种排满各色糖果的玻璃柜
花花绿绿的很是得我欢喜
然后挑一个心中的最爱
却并不买下
许愿有一个人会最喜欢然后带着甜蜜的感觉吃下它

只是单纯的喜欢，不需要占有
那是一种多么美好的情感
放在心底，触动着，软软的，凉凉的
想起来，总是会有一丝清甜……

曾经幻想能够快乐的大哭一场
因为哭泣能够让我觉得心里重新平静
却突然丧失了哭泣的勇气
只把一些东西埋藏在心底
不敢拿出来晾

喝一杯温润的梨汤
在这样一个稍显寒冷的冬日
涌出一丝乱乱的悲伤
然而，终究，暖
泪，不落下……